Eh

Ted se spíš zaměřim na dodržení těhle pravidel

Pravidlo č.1

Zapomeň na věty, které začínají To je jednoduché…., to je primitivní…., Jak tomu nemůžeš rozumět…, Jsi normální…

Pravidlo č.2

Nikdy nemluv s holkou o programování. Stejně rozumí jen každému pátému slovu. A to ještě každým pátým slovem myslím, předložky, spojky a citoslovce. Takže slovem informatika: „Tato zpráva pro ní nenese žádnou důležitou informaci“. Vyvaruj se slov nakopči, buffer, algoritmus, grafárna, vývoják, nekonečná smyčka atd.

Pravidlo č.3

Nevykládej vtipy, kterým rozumí pouze informatici. Ty se budeš řechtat jak dostihový kůň a ona si o tobě bude myslet, že jsi hloupý osel. Typickým příkladem je tenhle vtip: Víte, co se stane, když Windows pošlete na měsíc? Budou padat šestkrát pomaleji. Věř mi, když už se holka zasměje, tak jedině ze soucitu.

Pravidlo č.4

Neanalyzuj vtipy!!! Tvé analytické myšlení potlač. Vtip je vtip. Takže neřeš proč se Pepíček jmenuje Pepíček a ne třeba Martin. Proč jsou blondýnky tak hloupé a proč policajti musí chodit vždy ve dvou. To je obsaženo v tom vtipu kámo.

Pravidlo č.5

Nepřirovnávej holky k hardwaru. Když už chceš holce polichotit a chceš ji k něčemu přirovnat, tak oblast hardware vynechej!!! Takže vyvaruj se přirovnání typu: Jsi krásná jak můj nový stříbrný case. Tvoje oči jsou modré jak laser v bluray vypalovačce.

Pravidlo č.6

Nezvi holku na LAN párty. Až budeš chtít pozvat holku někam do společnosti nebo na rande, zůstaň raději u klasiky. Restaurace, pizza, bowling, kino je jistota. Hlavně ji nezvi na LAN party!!! Neříkej ji, že budeme 12 hodin v kuse pařit Couter Strike a že to bude super.

Pravidlo č.7

Nekupuj holce flash disk! Pokud chceš koupit holce dárek, tak počítačovou prodejnu vynechej. S flash diskem holce určitě radost neuděláš. A to i tehdy, když ji řekneš, že disk má 4GB kapacitu, USB v.2, nejrychlejší datový přenos a že ho nezničí ani atomový výbuch. Věř mi, tohle ji nepotěší.

Pravidlo č.8

Neskládej básně!!! Tvoje přednosti jsou úplně někde jinde. Tvůj analytický mozek ti zakazuje skládat verše! Myslíš natolik logicky, že holku nemůžeš nikdy přirovnat k lotosovému kvítku, k lesnímu vánku a k andílkovi s ďáblíkem v těle. Vyvaruj se veršům typu: Ty máš nohy jak laňka, protože tě hned napadne že jsou křivé a chlupaté.

Pravidlo č.8

Nepřej si nadupaný počítač. Až k tobě holka večer přijde ve vínově červeném spodním prádle a něžně ti do ucha pošeptá “máš nějaké tajné přání???“. Nikdy nesmíš odpovědět, ale opravdu nikdy, tohle: Přál bych si procák Intel Core Duo s frekvencí minimálně 2,4GHz, se sběrnicí 1066MHz, s 2GB operační pamětí a s pevným diskem minimálně půl terabajtu pro stahování porna ve formátu HDTV.

Pravidlo č.9

Naslouchej!!! Když už nedokážeš poslouchat hodinové monology tvé milé, tak aspoň dělej, že posloucháš. Jsi přece programátor, ne? Určitě dokážeš naprogramovat detekci klíčových slov, tak proč takhle nenaprogramovat mozek. Nasaď svůj vnímavý výraz, co 10 vteřin automatický používej citoslovce typu ehm, aha, jo? emm . A teď to nejdůležitější – detekce klíčových slov. Reaguj pouze na tebou definovaná slova. Např. miluješ mě, jsem unavená, sex, láska, kino, večeře, procházka, peníze, volno, budoucí tchýně, vezmeš si mě, atd. Tvůj mozek tě upozorní pouze na tato klíčová slova, a ty můžeš klidně přemýšlet jak naprogramovat nový navigační systém nebo jak rozdrtit kámoše v Couter Strike.

Pravidlo č.10

Střídej prádlo!!! Stará pravda praví: Šaty dělaj člověka. Ano já vím, říkáš si „Vždyť já nemám čas na sledování módních trendů a už vůbec ne na návštěvy obchodů.“ Ale hoši, když už si měníte trenky a ponožky jednou za 5 dní, tak půl bídy. Tam to stejně nikdo nevidí a pokud nepoužíváš laciný deodorant od naších asijských přátel, tak to nikdo ani neucítí. Pokud chceš holku aspoň trošku zaujmout tak určitě nekombinuj a semestr v kuse nenos: Staré, špinavé, děravé boty, bíle silonové ponožky, šusťáky vytažené nad pupek a svetr s „V“ výstřihem.